Откуда берутся дети: как и когда правильно говорить с ребенком о сексе

Для многих родителей разговоры о сексе со своими детьми являются табу. Некоторые люди в замешательстве, а некоторые не могут этого объяснить. Как это делать правильно, NUR.KZ узнал у психолога Анастасии Голдак и профессиональных экспертов.

• Эксперты рекомендуют начинать говорить с детьми о сексе как можно раньше, а не ждать, пока они зададут вопросы, чтобы создать безопасное пространство для обсуждения этой темы.
• Психолог Анастасия Голдак рекомендует адаптировать информацию о поле к возрасту вашего ребенка: от базовых различий между полами в дошкольном возрасте до более глубоких тем в подростковом возрасте.
• Эксперты подчеркивают, что важно быть честными, использовать правильную терминологию и пошаговые объяснения, а также не перегружать детей ненужной информацией.

Когда лучше говорить с ребенком о сексе

Когда дети задают вопросы о сексе, некоторые родители отвечают: «Узнаешь, когда вырастешь», или рассказывают истории о капусте и аистах. Психологи отвергают такой подход к проблеме. Ребенок наверняка найдет другой источник информации, но насколько адекватный – неизвестно.

Многие задаются вопросом, нужно ли начинать говорить о сексе со своим ребенком или лучше подождать, пока он спросит сам. Если они решают поговорить со своими детьми на эту тему, они не знают, когда это сделать. Анастасия Голдак, практический психолог, тренер и консультант для родителей, автор YouTube-канала «Мама Нью-Эйдж», в эксклюзивном обзоре NUR.KZ объясняет, что эксперты советуют начать хорошо готовиться к разговору, а не ждать, пока ребенок задаст вопросы:

Когда ваш ребенок самостоятельно задает вопросы, это хороший знак того, что он готов обсуждать эти темы. Однако если вопросов не возникает, это не значит, что ребенку не интересно или его нужно знать. Родители должны проявить инициативу и постепенно вводить эту тему в обсуждения в зависимости от возраста и развития своих детей.

Психиатры, психологи, сексологи, эксперты по психическому здоровью из ClinicSpots Ketan Parmar говорят, что многие дети не задают вопросы напрямую, потому что не знают, как обращаться с этой темой:

Начав разговор заранее, вы создадите для них безопасное место, где они смогут задавать вопросы, когда они возникнут. Ожидание, пока они спросят, иногда может означать, что они подверглись дезинформации со стороны своих сверстников или средств массовой информации.

Хейли Спира-Бауэр, главный научный сотрудник Fullmind, основательница Progressive School, педагог и ведущая подкаста Learning Can’t Wait, говорит, что начало обсуждения показывает, что это безопасная и нормальная тема для совместного обсуждения.

Например, психолог Анастасия Голдак рекомендует начинать беседу в раннем возрасте с объяснения различий между мальчиками и девочками и постепенно развивать тему, исходя из интересов и зрелости ребенка:

• Дошкольный возраст (3-5 лет): Объясняет, как устроено тело, называет части тела правильными именами, учит уважать личные границы.
• Ранние годы (6–9 лет): Обсудите дружбу, уважение к телам других людей и основные изменения тела, которые начнутся позже.
• Подростковый возраст (10–14 лет): Поговорите о половом созревании, сексуальных отношениях, ответственности и безопасности.
• Ранний подростковый возраст (15+): углубленное исследование таких тем, как секс, взаимное уважение, согласие и личные границы.

Поощряйте своих детей задавать вам вопросы, какими бы тривиальными они ни казались, — говорит педагог Хейли Спира-Бауэр. Детям постарше рекомендуется вести дневник, в котором можно записывать свои мысли и вопросы, которые затем можно обсудить вместе.

Однако если взрослые испытывают стыд или неловкость по этому поводу, это обязательно передается детям, как бы открыто и корректно они ни старались вести разговор, предупреждает Анастасия Голдак:

Например, если родитель чувствует себя неловко, говоря: «Вы можете задать мне любой вопрос», ребенок может понять, что эта тема на самом деле табуирована, и может не захотеть обращаться за советом или разъяснениями к родителю.

Чтобы этого не произошло, не только подготовьте информацию, но и проясните свои собственные убеждения и эмоции, связанные с сексом и сексуальными темами, прежде чем начинать разговор.

Как правильно говорить с ребенком о сексе

Будьте готовы к тому, что ваши дети спросят, откуда это взялось. Не нужно этого стесняться или бояться. Вместо этого будьте благодарны, что ваш ребенок пришел к вам с этой проблемой. Это дополнительная возможность построить с ним доверительные отношения, показать, что вы доступны для получения информации по любому вопросу. Конечно, вам придется удовлетворить его любопытство по поводу вопросов, которые он задает.

Откуда берутся дети? Если этот вопрос задает ребенок в возрасте от 3 до 5 лет, Бриана Сефчик, магистр медицинских наук, сертифицированный социальный работник, сертифицированный консультант по этике и директор по травмам и здоровью семьи в реабилитационном центре The Last Resort, рекомендует просто ответить: не позволяйте ему пройти мимо. Отвечайте чаще. Ненужная информация: «Ребенок растет в чреве матери».

Психолог Анастасия Голдак отмечает, что одна из ошибок, которые часто допускают родители, — это давать слишком много информации в ответ на простые вопросы ребенка:

Например, если ваш четырехлетний ребенок спрашивает, откуда берутся дети, это не значит, что пришло время обсуждать физические детали секса. Ребенка, скорее всего, удовлетворит такой ответ: «Дети выходят из утробы матери, растут там девять месяцев, а потом, когда будут готовы, рождаются».

Однако в другой момент ребенок может задать следующий вопрос: «Как ребенок появляется в утробе матери?» Также важно не опережать пошаговое объяснение: «Когда мужские клетки (сперматозоиды) встречаются с женскими клетками?» (яйцеклетка), ребенок рождается. «Если ребенку интересно, можно постепенно развивать тему, но не насиловать посыл», — объясняет Анастасия Голдак.

Вы не должны лгать своим детям. Софи Роос, лицензированный сексолог и семейный терапевт шведского магазина Passionerad, предупреждает, что важно отвечать на вопросы естественно, спокойно, правдиво, а не раздувать из мухи слона и не смущаться ею:

Когда ваши дети маленькие, вы закладываете для них основу для здоровых разговоров с вами о сексе, и они будут слушать вас и учиться у вас. Если позже они узнают, что вы солгали, они с меньшей вероятностью будут продолжать слушать вас или задавать вам вопросы или проблемы о сексе, любви и отношениях.

Как правильно объяснить детям, что такое пол? Если ребенок задает этот вопрос, ваш ответ будет зависеть от возраста ребенка. Чтобы ответить на этот вопрос, сначала спросите ребенка, что он уже знает об этом, и постройте на этом свое объяснение.

Объясните детям 3–5 лет, что когда они целуются и обнимаются, это любовь между мамой и папой. Благодаря их любви появились дети. Софи Роос предполагает, что если вы ребенок постарше и уже понимаете анатомию девочек и мальчиков, вы можете объяснить, как рождаются дети посредством секса: отец вводит свой пенис во влагалище матери и выпускает сперму, сперма доплывает до матери влагалище. Яйцеклетку женщины и оплодотворить ее.

При объяснении используйте правильную терминологию для частей тела, например «пенис», «влагалище». Эксперт Кетан Пармар говорит, что дети заслуживают от вас достоверной и точной информации.

Некоторые родители пытаются познакомить своих детей с темами рождения и секса через книги. Анастасия Голдак отмечает, что книга может стать отличным инструментом для начала разговора, но она не может заменить живое общение с родителями.

Честное и открытое общение родителя и ребенка, доступные для понимания объяснения сексуальных тем позволят ему правильно описать отношения и предупредят его о возможных рисках. Советы экспертов помогут родителям избежать ошибок при разговоре с детьми о сексе.